Gosto mesmo da minha chefe

Não, não estou a falar da patroa. Não, não estou a dar graxa. É que gosto mesmo da mulher! É super querida, simpática, atenciosa, compreensiva e, quando tem de ralhar, sabe ralhar com dignidade e sem denegrir ninguém. É uma senhora! E sabe ser chefe. Que realmente há muita gente que gosta de mandar e não sabe o que é chefiar. É como o nosso país.... mas isso são outros quinhentos. Como estava a dizer, adoro a minha chefe. Adoro poder conversar com ela sobre tudo e mais alguma coisa, não apenas de trabalho, e adoro poder considerá-la uma amiga. Sabem aquelas pessoas que dão vontade de estar na conversa durante horas? Pois, é ela. Mas sabem que mais? Ela é minha. Arranjem lá uma assim para vocês que, acreditem, faz muita falta.

bolas, uma gaja também tem necessidades...

Olhem, lixei tudo e fui dormir com ele. Por ele, refiro-me ao meu ex-marido, claro.

Pá... Uma gaja não é de ferro né? E tem necessidades... E não tem brinquedos em casa (nota mental: comprar um brinquedo elétrico o mais rápido possível).

Por isso a modos que.... Fui lá.

Fui lá e disse-lhe que queria dormir com ele. Mesmo assim com uma grande lata. E brinquei e abusei e até queria mais (sei lá eu quando é que vou abusar outra vez) mas depois mandaram-me controlar e pronto... Acabou-se o que era doce.

Opá... Nunca me tive de esforçar tanto para ter um gajo, deixem-me que vos diga. 

Parece que é parvo o homem. É que não se decide!!!!

O que é que eu faço?

O meu coração está apertadinho, apertadinho. Será que realmente ele não quer saber de mim? Que ele não sente nada por mim? Que a história de não querer mais filhos foi apenas uma desculpa? Que mais posso eu pensar se ele apenas se quer deitar comigo e quando eu lhe digo que quero ficar com ele, diz-me que temos de levar as coisas com calma? Para se deitar comigo ele não precisava de calma nem de tempo. Dói muito. Ele diz à boca cheia que sou a mulher da vida dele e que era comigo que se via a envelhecer... mas depois na hora da verdade fugiu com o rabo à seringa. Dói muito. Amar alguém que afinal não nos ama. O que é que eu faço?

A lata da senhoria

Okay, eu vivo num anexo arrendado à tia do meu ex. Já é mau o suficiente certo? Não! Ela fez obras na casa antes de cá meter gente. Mas não percebo que raio de obras é que ela fez, sinceramente. as portas nem sequer fecham num trico, quanto mais trancá-las, a cozinha, que foi colocada de propósito, só cabe uma máquina, e como eramos 4 ficou a máquina da loiça. Estão a ver o problema onde eu estou metida? É que tinhamos de ir lavar a roupa à casa da tia dele. Como ela raramente está e estava a arrendar a casa ao sobrinho, não havia stress. A questão é que o sobrinho já não vive aqui, já não vive lá (onde esteve cerca de dois meses), deu cabo da máquina dela e colocou a nossa a substituir. Entretanto saiu de casa e eu já lhe pedi, por diversas vezes para me substituir a máquina. É que eu não preciso de máquina de lavar loiça mas preciso muito de uma máquina de lavar roupa. Foi sendo adiado. E adiado. Estou de folga. Dão tempo espectacular. Decido colocar os casacos todos para lavar, programar a máquina para durante a noite para a estender de manhã, e assim até dava tempo para secar a roupa que estava estendida. Ora, que a querida senhora decidiu vir passar o fim de semana. Não me disse nada. Chegou, desligou a máquina e seguiu a vida dela. Quando cheguei para ir estender a roupa, óbvio que nem sequer tinha lavado. Pior, não a podia colocar a lavar porque ela estáva a trabalhar na mesma divisão e fazia barulho. Respirei fundo. Saí com o miudo e fomos para Santarém comprar coisas que precisávamos e a prenda do mais velho que faz 16 aninhos (coisa pouca) na próxima segunda feira. Ela liga-me. QUe já podia colocar a máquina a lavar. Como não estava em casa, ensinei-a a colocar a máquina a trabalhar para que a roupa lavasse e depois era só chegar a casa e estende-la. Simples, certo? Não. Quando a cheguei para a estender vejo a roupa em cima da cama dela. Seca. Cheia do detergente que esteve toda a noite a cair para dentro da máquina. "Ah, eu percebi que era para lavar a minha". Apeteceu-me manda-la para o C******!!!!! Respirei fundo. Agarrei na roupa e saí porta fora. Já não me adiante colocar a roupa a lavar porque não vai secar e como chego a casa todos os dias depois das 19:30h, não dá para a lavar e estender ao sol a não ser na próxima folga, pois quando chegásse para a apanhar já estaria toda molhada da humidade. Daqui a 8 dias. Caso esteja sol. E são a M**** dos casacos todos!!!!!! Não me passa contrato, cobra-me uma renda normal para uma casa normal e não para um anexo e ainda me faz uma cena destas. Okay eu tenho de lavar a roupa na casa dela e ela não tem culpa. Mas eu também não tenho! E se ela simplesmente tivesse avisado que viria este fim de semana a questão nem se colocava porque simplesmente a roupa não estaria na máquina para lavar. E agora ela lá está. A lavar a roupinha dela na minha preciosa máquina de lavar e secar que foi caríssima. E aposto que está encantada da vida a usar os meus detergentes. Não há paciência!

apresento-vos o meu Max

 Também conhecido por chouriça, o Max foi adoptado com apenas dois mesinhos, do gatil de Santarém.

Escolher o nome foi muito difícil, como dá para perceber porque, para todos os efeitos, o dono é o Kiko e ele é que tem o poder da decisão. Mas para todos os outros chouriça parece encaixar melhor.

Quando o ex saiu cá de casa, o Max ficou. Até porque o mais velho odeia gatos e o próprio pai nunca foi grande fã, apesar da decisão ter partido dele. 

Eu é que era a fã dos gatos por isso ele ficou comigo. 

Já tem sete mesinhos. 

Está um crescido.

E acredito piamente que no outro dia ele me chamou mã mã!!!! 

Estou tão orgulhosa.... 

Então desististe de ser mãe novamente?

Como explicar isto? Não me sinto bem. Não me sinto capaz. Não tenho forças. Sim, queria muito ser mãe mas queria mesmo que ele fosse o pai. E a bipolaridade não dá descanso. Aquentar-me sem medicação tem sido muito difícil. Claro que a minha vida encontra-se num estado caótico por isso nada é fácil. Por isso não sei se não será mais fácil voltar à medicação e tentar ser racional por um minuto. Sim, eu vou sempre ter esse desejo. O meu coração vai sempre sofrer com isso. Mas eu tenho um. E já tive essa experiência. Se vai ser fácil? Não, não vai. Como é que eu sei? Porque cada vez que uma amiga minha engravida, em vez de ficar super feliz por ela, eu desato a chorar e sofro como se me estivessem a espetar agulhas pelo corpo. Como se cada vez que eu recebo a noticia que alguém vai ser mãe o meu coração apenas registasse a perda de não ser eu a estar grávida. É dificil. Muito difícil mesmo. Mas não posso ter ilusões. Como posso sequer pensar no assunto quando a minha própria vida é um cáos? Quando nem sequer tenho um rumo certo? Quando nem sequer o homem da minha vida me quer?

A loucura de tentar ser sã

Já se devem andar a questionar como anda a minha bipolaridade certo? Ainda por mais porque disse que tinha retirado a medicação. Ora então vou vos contar o que é que aconteceu. Quando regressei para o meu ex-marido (bah... odeio esta palavra), tinhamos decidido ter mais filhos. Mas ele tinha medo (valha-me Deus, era tão burrinha eu!). Então levei-o comigo à consulta de psiquiatria, para que o médico lhe explicasse que era perfeitamente normal eu voltar a ter filhos. Só era necessário fazer o desmame da medicação. O meu objectivo era apenas conversar mas o sacana disse "vamos a isso" e puff... começo a fazer o desmame da medicação. Agora pergunto eu, para quê? Porque raios é que ele decidiu que era já para avançar? A modos que comecei a parar a medicação e ele fugiu a sete pés. Ora, eu sou uma pessoa que leva o seu tempo a processar as coisas. Preciso de tempo e de espaço. Estivemos dois dias sem nos falarmos porqu eu não o podia ver à frente quando ele despeja tudo: vai sair de casa, vamo-nos separar, porque queremos coisas diferentes e não faz sentido estarmos juntos... E é verdade, eu não lutei. Não lutei porque não vi luz ao fundo do túnel. Não lutei porque não me foi dado tempo sequer para digirir a coisa. Depois arrependeu-se. Óbio! Já depois de ter saido de casa com as suas bagagens para a casa da tia, a casa do lado, começou a vir deitar-se na minha cama depois de despachar os miúdos para a escola. Sei o que estão a pensar: Então não lhe tiraste a chave de casa? Não era preciso. As duas casas pertencem à tia dele e o pátio é comum para as duas. E a minha porta do pátio não tranca. Por isso era muito simples e fácil ele entrar quando queria. No inicio mandava-o embora. Depois comecei a ignorar e depois... e depois olhem, merda para isto tudo porque uma gaja também tem necessidades e não havia ninguém nas redondezas. E começámo-nos a envolver. Às escondidas, claro. Por causa dos miúdos. Já tinham passado por aquilo. Comecei mesmo a acreditar que talvez fosse possível a reconciliação, apesar de não querer voltar atrás novamente com o divórcio. E heis que, nova bomba. Ele ia mudar de casa. Já era uma facto consumado, já tinha começado a comprar coisas para a nova casa e já estava tudo decidido. Juro que senti que estava a ser abandonada novamente. E se calhar por isso permaneci calada e encolhida no meu canto. E ele mudou-se. E o miúdo ficou doente. E aqui a burra decidiu que devia ir dormir lá para casa para estar mais próxima dos dois. Dormir no sofá! Mas claro que tinha visitas todas as noites em que lá dormi. E pedia-lhe sempre para passar a noite do meu lado mas ele desculpava-se com os miúdos. Que nos podiam apanhar. Ora se eu estava disposta a deixar isso acontecer se calhar queria dizer alguma coisa não? Iamos brincando, iamos conversando. Mas eu não estava para ter rótulos. Até que a coisa mais estúpida aconteceu. Ele convidou-me para o jantar de inauguração da casa. Com a família dele. E umas horas antes da hora do jantar eu tive um mega ataque de pânico e fugi a sete pés. Porque raios é que eu ia a um jantar de família se não fazia parte da família? Então tudo mudou para mim. Decidi dizer de chapa que queria ficar com ele. E o mais surpreendente aconteceu. Ele começou a arranjar desculpas. Para tudo o que eu dizia ele arranjava argumentos. Vocês querem saber que depois de tudo o que tinha acontecido ele decide que aquilo que eu tinha dito era uma bomba para ele porque já não estava à espera, já tinha perdido a esperança. E que tinhamos de ir com calma porque ele tinha de voltar a ganhar confiança em nós. WTF??? Juro-vos ia-me dando uma coisinha má. Depois de se ter conseguido enfiar na minha cama, depois de me ter dado a volta a cabeça ao ponto de eu própria ir dormir para casa dele ele tinha perdido a esperança? Mas que eu era a mulher da vida dele e que ele sempre imaginou que iamos estar juntos até morrermos. Não consegui engolir uma única palavra. Nada daquilo me fazia sentido. E de tudo aquilo que aconteceu eu só consigo tirar um sentido.... Eu era apenas uma foda que estava ali mesmo a jeito sempre que ele precisava.

Peso: O inimigo público das mulheres

Bem, eu estava realmente com um pequenino ódio de estimação para com a balança lá de casa. É que a sacana já ia nos 78kg! Mas isso faz-se? Admite-se? Claro que não, não é verdade? Só por causa das tosses, meti na cabeça que ia perder peso. É que entre a balança e o facto das pessoas me darem prioridade nos supermecados por causa do tamanho da barriga já não havia quem aguenta-se. Fiz dieta? Não. Eu lá sei fechar a boca? Olhem, sinceramente acho que o próprio divórcio ajudou. É que quando o miúdo não está comigo não há vontade de fazer jantar. nem mesmo grande fome, diga-se de passagem. E o trabalho tem escadas. Há pois é. Em vez de andar de elevador de um piso para o outro, toca mas é de usar as escadas para não estar parado. Juro, mas juro mesmo, que ainda tentei voltar para o pilates. Mas isso implica compromisso. E gastar dinheiro. Logo as escadas é uma optima solução. Faz parte do trabalho e é gratuito. O que é que mais querem? Certo, certo é que já consigo olhar com satisfação para a bendita balança. É que a magana já me mostra uns belíssimos 63kg. E não é que são tão lindos? Agora o problema é a roupa.... as calorias que estavam escondidas no roupeiro a apertar a roupa decidiram entrar em greve e por isso agora parece que ando a boiar na roupa toda. E o dinheiro para roupa nova não abunda por aí além, não é verdade? Olhem minhas queridas, nem vou dizer que deixei de tomar a medicação para a bipolaridade e que meti na cabeça que ela é que me deixava gorda. Não gostava de mim o que é que se pode fazer? O certo é que desde Outubro já foram, a brincar, a brincar, 15kg para o galheto. E nunca me senti tão bem. Com o meu peso claro. O resto são outros quinhentos.

cabelos brancos

Sim, é verdade. Já deixei de pintar há algum tempo e o meu cabelo, apresenta já umas belas madeixas brancas.

Se deixei de gostar de pintar? Pois, óbvio que não. Mas o dinheiro não estica e mãe solteira a pagar uma renda sozinha, as prioridades acabam por ser outras.

Digamos que prefiro agarrar no dinheiro e levar o miúdo a comer fora, de vez em quando. Ou de lhe comprar algo que ele precise...

Por isso sim, qualquer dia tenho o cabelo todo branco. Mas nem por isso me sinto mais velha. Apenas, talvez, mais mãe

o volta e não volta

Estive muito tempo ausente. Eu sei. 

Acreditem que o último ano não foi nada fácil.

Houve uma separação. Okay houve duas separações e um divórcio.

Sim, é verdade. No verão não aguentava mais e pedi o divórcio. Separámo-nos e decidimos vir morar para o pé dos pais dele. Ele queria comprar a casa dos avós e a vida aqui era muito mais barata.

E eu segui a minha vida. Arranjei trabalho. 

Mas ele estava sempre presente a acabei por lhe dar uma segunda oportunidade. Estávamos bem. Bolas estávamos tão bem. Como no início. E nem dois meses depois dou-lhe um enorme vaipe e tudo voltou ao mesmo.

Eu queria mais filhos e ele achou que me teria de volta prometendo mais filhos. Big mistake. Isto porque, como é óbvio, ele entrou em pânico. Ele nunca quis mais filhos e eu já sabia disso. Mas ele meteu na cabeça que eu só estava com ele por causa dessa possibilidade e estragou tudo.

Mais uma separação. 

Desta vez foi mesmo até ao fim. 

E a palavra divorciada consta agora no meu estado civil.

Mas sabem o que é pior? É que continuamos juntos. 

Continuamos a dormir juntos. Continuamos emocionalmente juntos. 

Só que fazemos tudo às escondidas.

Não por opção, acreditem. Resisti o máximo que consegui mas bolas também não sou de ferro. E acreditem que ele provoca.

Não sei o que estamos a fazer, não vejo sentido em nada disto. Se é para estar é para estar e pronto. Não sou gaja para andar às escondidas.